Finalement, me voilà qui publie à nouveau dans ce placard poussiéreux.
J'en ai besoin parce que j'vois plus tout à fait clair dans ma tête et j'ai plus ou moins envie d'en parler en face à face. (Du moins, pour l'instant.)
Comme mentionné dans mon précédent article (datant de janvier...), cancer étant ce qu'il est, j'ai maintenant 40 livres de trop, une grosse face sans sourcils et sans cils, un bras immense prénommé Gildor et une appréciation générale de mon physique aux alentours de -3 000 000.
Je suis maintenant célibataire depuis un peu plus d'un an. Totalement et heureusement remis de mon ancienne relation.
Depuis mon diagnostique, le côté hommes et sentiments de ma vie a un peu pris le bord. Pis depuis que j'ai l'air du bonhomme Michelin, des vergetures en plus, j'voulais absolument rien savoir de n'être, ne serait-ce qu'attiré physiquement par quelqu'un.
J'avais pas envie d'me faire d'la peine, d'me faire virer de bord et surtout, de dévoiler la seule partie de mon être quasi inchangée suite à cette putin de maladie, mon sentimental.
Sauf que là, vie étant ce qu'elle est, besoins étant ce qu'ils sont, ça fait deux fois que je ressens de l'attirance pour la gente masculine alors que JE NE VEUX PAS... Que je ne peux pas.
Est-ce le destin qui veut se jouer un peu de moi?
Parce que oui, j'y crois au destin. Je me dis qu'il lance des perches (comme en impro) et qu'il faut les attraper pour faire avancer notre histoire de vie.
Je retrouve mon corps d'il y a un an, jamais je ne me poserais ces questions.
J'rencontrerais un homme intéressant, je prendrais la chance de l'inviter à prendre un bière, un café, discuter.
Aujourd'hui, je garde tout pour moi et je publie un article sur le sujet sur un vieux blogue inutilisé depuis des mois.
Je commence à perdre le contrôle de mes sentiments, de mes envies, de mes besoins.
Mais j'ai toujours l'estime près du noyau de la terre.
Si j'étais un homme, je ne serais pas capitaine, et je ne serais pas plus intéressé par ce que j'ai à offrir présentement.
Mais reste que moi, ça me trouble, cette envie de mieux connaître cet homme.
